Desabafo...

Hoje o dia foi bem estressante.
Foi o dia da ultra.
Normalmente, este é um dia bem feliz para as grávidas, porque vemos nosso bebê, sua carinha, como anda seu crescimento e saímos de lá como bobas, depois de ver um monte de imagens distorcidas e sem graça que só nós temos paciência para interpretar.

Mas, para mim, os dias de ecografia, tem sido sempre motivo de apreensão, medo, insegurança...
Foi assim desde a primeira que fiz nesta gravidez.

Logo no início constatamos que eu tinha um hematoma no saco gestacional (ou popularmente conhecido como descolamento).
Ai meu saco! Era tudo de mais sincero o que eu poderia falar nos próximos 3 meses que se seguiriam...
Me senti frágil, não queria sair da cama, tinha medo de andar, de levantar pra ir ao banheiro. Um pânico sem fim. Marido foi meu chão, minha comida, tudo nessa vida.

Depois seguiram-se mais 4 ecografias, todas elas com o bendito hematoma presente.

Sabe a sensação de alegria que falei que se sente nesses exames? Pois é, até aqui nada.

Depois, o desaparecimento do hematoma. Uma ecografia super feliz, onde meu bb me dá um beijo lindo, lembram?

Pois é. Acho que foi a única ultra-sonogradia feliz, feliz, que fiz durante a gravidez.

Não seguindo essa maré de alegria, no exame seguinte tive uma outra surpresa: foi observado que meu líquido amniótico estava um pouco aumentado, ou seja, tinha mais água que o esperado para a fase. Segundo a minha médica nada pra se preocupar, só para observar.

Cheguei em casa e corri para o dr. Google, que encheu meu coração de angústia, medo, terror e todo pânico que poderia haver nessa vida.
Mal sabia eu que teria que enfrentar ainda notícias mais pesadas.

Prossigamos...

Não me conformei com o diagnóstico, pedi para repetir o exame, e 3 dias depois estava eu lá, novamente em mais um torturante consultório médico.

Desta vez foi constatado que não, meu líquido não estava aumentado, estava no nível normal, porém, o rim esquerdo do bebê apresentava uma leve dilatação.

Quer dizer...

Neste dia eu estava sozinha. Marido tinha viajado com minha mãe e eu recebi a bomba ali, verdade nua e crua, na cara. Não sei como ainda não surtei! Acho que o motivo é que não tenho mais pra onde surtar, só pode ser...

Liguei para a minha médica, antes de ligar e dar a notícia ao Massimo, que me disse as doces palavras: me leve o exame na quinta (era segunda) e não se preocupe e só questão de observar.

Antes de continuar...
Os médicos, algumas vezes, são de uma demências que só pode ser explicada pelos anos de estudo (ou não) em cima de livros que explicam para que servem ossos como esternocleidomastóideo ou por terem cheirado formol, por horas a fio, nas aulas práticas de anatomia.

Naquele momento, tudo o que eu não queria saber era se eu tinha ou não que ficar calma. Eu queria saber o que significava ter um bebê com a pelve renal esquerda aumentada, que riscos eu corria, quanto estava aumentada, quanto deveria estar e principalmente, que riscos o meu filho estava correndo...
Porém, não obtive respostas, não naquele momento.

Essa situação toda me deixou bem nervosa, chateada e me impulsionou a procurar um especialista em gravidez de alto risco.

No dia seguinte, consegui um horário com este médico, especialista neste tipo de gestação (tá que cada consulta dele sai por nada mais nada menos que 330 reais), e que me respondeu, com toda paciência do mundo, uma lista de 15 perguntas que eu havia elaborado nas minhas madrugadas de insônia.

Fizemos mais uma ultra (a sétima, sei lá) e constatamos realmente o aumento no rim esquerdo.
Segundo ele, não era motivo de preocupação e que a minha gestação não era considerada de risco, mas que deveríamos fazer um acompanhamento de perto, quinzenalmente, para afastar todo e qualquer tipo de problema.

Depois desta, fiz mais umas 2 ou 3 ecografias. Perdi a conta. Só sei que tenho mais de 10 guardadas na minha pasta de recordações de uma gravidez um pouco "particolare", como diz Massimo.

Eu tenho outra teoria: esse bb é da família mesmo. Adora um holofote, palco, luzes, câmeras e quer chamar atenção. Quer todo mundo pensando nele, ligando pra ele, não não liga pra mais ninguém. Só pode ser isso.

Na ecografia de hoje o resultado foi totalmente normal. O rim esquedo (apesar de aumentado, porém dentro dos parâmetros fisiológicos aceitáveis para a fase ), está estável.

Ele cresce e se desenvolve perfeitamente.

Mas e meu coração?

Apesar de toda a minha fé, de todo o meu pensamento positivo e de toda a energização diária que faço sobre essa criança, sobre essa barriga, me sinto com o coração na mão cada vez que tenho que comparecer a um exame.

Segunda tenho outro.

Mais um dia que começará com apreensão, mas que acabará como hoje, com agradecimentos eternos à Deus, por nos carregar no colo, nos cercar com sua redoma protetora e nos trazer situações que nos fazem crescer, evoluir e nos amar, ainda mais e mais.

Desculpem o desabafo, mas nesse cantinho aqui quero deixar registrado um pouquinho de toda a nossa verdade, de cada sentimento, de cada descoberta, de cada passo que demos até termos nosso piccolo angelo no colo!

Beijinhos